我向来觉得我是鱼儿，在人间自由的游过。有水的地方就是我的天地，不论是海水，或是河水，我需要的是能流动的水。忽然有一天，有人对我说，我是虫儿，是等待被吃的虫儿，我不以为然。

    记得有一回，老爸上下左右打量我，看得我有点发毛，最后他叹息：“我这女儿长得不差，条件也不差，怎么就是还没有嫁出去呢？”那时我忽然感觉到无地自容。嫁不出去是我的错！我开始不大回家，在外东混混，西混混，居然我今年30了，我又多了一名字叫：剩女。

    读高中时正是中国足球最红火之时，我成了一名名至实归的球迷，我看球我高兴。我身边多的是球友。结果高考我们统一被当。后出社会，正好遇上了宏远主场南宁。真是太兴奋了，不用再窜到广州去看现场了，虽然是个乙级赛，也足于大饱我眼福。只为了当年疯狂的足球梦，我和第一个男友分手了，因为他接受不了他的女友挤在众男人堆里。

   此后我生活在深圳，这当中不小心被公司的一些据说前途无量的男子看上，但是可惜的是他们都无法理解一个女孩子会如此的迷足球。我知道当我的爱好不被接受会是下一个分手的借口，我拒绝了，因此得了一个冷寞无情的花名。还记得2002世界杯时，一起和公司同事看球，当时中国队输给了巴西，我和一同事抱头痛哭，结果被他女友看到，我被认为是专抢别人男人的第三者。我无法辩白，至少我可以离开。同时间我对中国足球失望了，再不做球迷。虽然偶尔听到有人说到那些熟悉的名字，我会心动，但只是心动而已，不再激动。和男子都保持距离，已有主的草更是远离万里。我有空闲的时候就背着背包走遍广东，因为资金不是特多，能走的就是附近的地方。我那时很快乐！

    这时我遇上了老同学，他还在读书。虽然没有私定终生。但是我们约好了等他毕业，我们在一起。此后他北上完成他的学业，而我留在广东继续边打工边游走的生活。不久，他毕业了还有了好工作，我很高兴的赶去他在的城市，我来时正是金秋季节，金秋正是瓜熟蒂落的时节，好象我们的爱情。但是我失望了，为我在他床头发现了一条比我头发长两倍的头发。在这个城市他没有任何亲人，那头发只能说明了一个问题。我可以对什么都很大方，我也可以不计较我们没有确定关系前他曾发生的任何事，因为我没有参与。但我绝不能容忍他在和谈着恋爱时却和别人发生了关系。我离开了，没有吵闹，也没有任何理由，我选择离开。此后听他和别人说我们分手的理由是因为我们之间有差距，因为他是大学生，而我不是。我大笑，痛哭，后醉了一回。

    那时有人劝我原谅他的行为，还说男的都有需要，我当时流着泪问：为什么他有需要，而我却没有需要？我可以给他忠诚，他为什么给不了我？我想我是个固执的人，但是我相信如果两人之间有了疙瘩，那就是一个永恒的伤，如此不要也罢。
  
   红颜易逝，我也一样，因此当有人介绍男友给我时，我也没有象以前般不就了，家人介绍了和我同龄刚离婚家里生活条件很好的，他跟我说他离婚是因为他老婆生了女儿后，不肯再生一个儿子。当时我反问，如果我也生不了儿子呢？后再没有下文了。

   和我同年的堂妹很小声问我是不是现在流行的同志。我苦笑。堂妹不准我穿平底脚，要穿高跟鞋，不准剪短头发，要留长发飘飘，还买了一大堆长裙子。好象有了改观了吧，这时我又认识了一男子，可是当一次在游船上他想和我发生暧昧关系，我拒绝后，他远离我，而且还传闻我性冷感。我向来对此懒于解释。也无所谓珍惜这样的恋情。

   我继续边打工边走天崖的生活。已婚的好友告诉我，女人只是只虫子，等待被捕捉的虫子。我叹息！也许是吧！再次看到父母头发发白了，才发现原来为了自己的自由而成了不孝女，终于到了不得不放弃自己的生活了，不能再象以前任性了。我才真正明白我真的只是一只虫子。

     我是一只等待被捕捉的虫子，被生活推进去，也是被生活捕捉的虫子！

此主题出自怪虫儿的博客 原文地址：http://blog.gxsky.com/blog_view_206941.html

出自：时空网论坛

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